Praktické odkladiště Malkielových myšlenek
______________________________________________________________________________

Typický blog za hranicí dobrého vkusu

______________________________________________________________________________

Duben 2020

Závažné prohlášení organizace WHOvno

8. dubna 2020 v 0:28 | Malkiel |  Témata týdne
Pozornosti mnohých čtenářů jistě neušlo nedávné závažné prohlášení světové zdravotnické
organizace WHO (World Health Organisation).
V tomto prohlášení nám organizace WHO sděluje, že nošení roušek v době epidemie
je zcela zbytečné. Proto můžeme od nynějška ze svých nákupních seznamů klidně
vyškrtnout zdravotnické roušky, respirátory i látky na výrobu podomácku šitých roušek.
A nejen to. Klidně z těch seznamů můžeme vyškrtnout i nákup veškerých dezinfekčních
prostředků. Odborníci z organizace WHO totiž mají pro nás připravená i další zásadní
prohlášení. Z nich jen tak namátkou vybíráme některé stěžejní body:

Chirurgové nebudou muset nosit při operacích roušky a nad otevřeným pacientem si
klidně mohou dát třeba cigárko nebo posvačit něco drobivého. Přičemž dodnes běžné
mytí rukou před operací je též považováno za nevhodné. Pokud bude mít operatér
ruce nějak moc zasviněné, tak bude nově stačit, když si je pouze otře v podpaží a
nebo v rozkroku. Zde je též vhodné poznamenat, že to nemusí být ani jeho rozkrok.
Může to být třeba i rozkrok přítomné instrumentářky nebo sálové uklízečky.
*
V návaznosti na předešlý bod je od nynějška zcela zbytečné jakkoliv dezinfikovat
otevřené rány. Čím více sajrajtu v ráně necháme, tím lépe pro zraněného.
Čištění ran je od nynějška považováno za středověkou a tmářskou metodu.
*
Je též zbytečné si při kašlání a kýchání jakkoliv zakrývat ústa. Daleko vhodnější je
nakašlat a nebo nakýchat někomu přímo do ksichtu. A pokud máme zrovna náhodou
rýmu, tak můžeme dotyčného i posmrkat.
*
Výkaly je od nynějška zbytečné splachovat do kanalizace. Je mnohem vhodnější házet
je rovnou z okna na ulici. Navíc to bude i zábavné, protože se tím můžeme strefovat
do chodců.
*
Je zbytečné si kdykoliv mýt ruce a to zejména před jídlem. Za zvlášť nevhodné
je považováno mytí rukou po vykonání velké potřeby.
*
V návaznosti na předešlý bod je též naprosto zbytečné používat po vykonání velké potřeby
toaletní papír. Máme přece ruce a prsty. Potom to jen stačí omáznout o stěnu WC.
Všechny záchody potom budou v brzku unifikovaně "vymalovány" na hnědo a každý
hned bez jakéhokoliv tápání pozná, kde se právě nachází. Následné masívní rozšíření
fekálních bakterií mezi světovou populací bude pro WHO už jen takovým příjemným
bonusem.
__________________________________________________________________________

Pokrok se opravdu nedá zastavit a nové poznatky z oblasti epidemiologie a ochrany
lidského zdraví se na nás valí každým dnem jako lavina. Představitelé WHO jen pevně
doufají, že si obyvatelstvo tato nová doporučení velmi rychle osvojí.
V návaznosti na nové poznatky bude zdravotnická organizace WHO přejmenována
na organizaci WFO - World Funeral Organisation (Světová organizace funebráků).
Odborníci WHO též nově zjistili, že Země přece jen není kulatá, jak se donedávna
mylně tvrdilo, nýbrž že je placatá. Což je pro organizaci WFO (dříve WHO) velice
příjemným zjištěním, protože na placaté zemi se mnohem lépe pohřbívá, než na kulaté.

Duhovej Hřib

1. dubna 2020 v 20:02 | Malkiel |  Témata týdne
Vášniví houbaři po přečtení nadpisu článku možná zmateně sáhnou po atlasech
hub, které už léta neotevřeli. Nejedná se však o žádný nový druh lesní či luční
houby, nýbrž se jedná o Hřiba pražského. Konkrétně o primátora Hřiba.
Náš milovaný pirátský primátor je totiž milovníkem všech barev. On je téměř
ztělesněná barva sama o sobě. Proto se tak rád ukazuje s barevnými vlajkami.
Zejména miluje duhovou vlajku homosexuálů, transsexuálů, transvestitů, narcisistů,
exhibicionistů, pedofilů, zoofilů a nekrofilů. Jeho mimořádně oblíbenou vlajkou je
též tibetská vlajka. A v neposlední řadě miluje i vlajku tchajwanskou. Stejně jako
celý ostrov Tchajwan.

Oproti tomu doslova bytostně nenávidí vlajku čínskou, stejně jako celou pevninskou
Čínu. V návaznosti na to je též velkým odpůrcem všeho čínského. Zejména je mu
trnem v oku vládní dovoz čínských roušek a respirátorů.
V tajné pirátské krčmě v suterénu pražské radnice prý měl údajně se silným
moravským přizvukem pronést rezolutní větu, že "Jeho Pražané nebudou nosit
na hubě nic nedemokratického".

Na protest proti vládnímu dovozu čínských roušek se rozhodl sehnat roušky pro
svě Pražany jinde. Jako první jej napadlo obrátit se na svůj milovaný Tibet.
Konkrétně na jeho nečínskou část, známou jako Jižní Tibet, která je součástí
Indie. Tam se však dozvěděl, že jediným exportním artiklem Jižního Tibetu by
mohl být nanejvýš sušený jačí trus.

Proto svoji pozornost obrátil k též milovanému Tchajwanu. Na tomto malém
přelidněném ostrově však nepochodil, protože tchajwanská vláda vyhlásila
embargo na vývoz veškerých ochranných prostředků, včetně roušek a
respirátorů. Jediné, co se tak podařilo panu primátorovi na ostrově koupit bez
omezení vývozu, byly budhistické modlitební mlýnky. Díky primátorovi se tak
Pražané s pomocí mlýnků budou moci modlit za to, aby nechytli koronavirus.

Jediný drobný zádrhel nastal s dopravou milionu mlýnků do Prahy. Letecké
spojení s Tchajwanem je totiž kvůli karanténě přerušené. Hrdý primátor se
však nenechal touto lapálií zaskočit a zvolil dopravu po moři. A jako správný
pirát se rozhodl pro stylovou přepravu pirátskou džunkou.
V magistrátních kuloárech se dokonce proslýchá, že si jako správný pirátský
kapitán za tím účelem koupil v Hollywoodu vyřazenou dřevěnou nohu kapitána
Barbossy, kterou už dotyčný nebude potřebovat, neboť se v posledním díle
Pirátů z Karibiku navždycky odporoučel do mořských hlubin.

Podle posledních zpráv hrdinný primátor na své džunce právě svádí boj s větry
někde v oblasti Jihočínského moře. Což dodatečně vysvětluje skutečnost,
že již nejméně čtrnáct dnů není v naší stověžaté matičce po panu primátorovi
ani vidu, ani slechu. Čímž svou neviditelností dokonce překonal kdysi též
výrazně neviditelného primátora-horolezce Pavla Béma.
Nicméně, ani přes úporný boj s větry pan primátor neustává ve své politicko-
aktivistické činnosti a s pomocí poštovních holubů (na džunce není elektřina) poslal
Valnému shromáždění OSN několik důrazných žádostí o vymazání Čínské lidové
republiky z námořních map a přejmenování Jihočínského moře na moře Tibetské,
nebo aspoň Tchajwanské. Název Jihočínské moře prý působí příliš nedomokraticky
a připomíná čínské represe. Což může některým demokraticky smýšlejícím pirátům
při plavbě tímto mořem vyvolávat i deprese.

Pokud bude mít primátor Hřib příznivý vítr v zádech, tak by mohl s nákladem
modlitebních mýnků dorazit do Prahy někdy začátkem prosince letošního roku.
Pražanům ty mlýnky k modlení před koronavirem sice už moc nepomohou,
ale aspoň se budou moci dodatečně pomodlit za své nebožtíky.
Navíc k tomu si ještě budou moci doma složit mandaly z barevných kamínků,
které dostanou jako pozornost pražské radnice k modlitebním mlýnkům.
Přičemž smažky voliči Pirátů dostanou navíc ještě balíček vonných tyčinek
s aromatem konopí setého, aby si na počest pana primátora mohli pořádně
provonět zatuchlý kvartýr ve squatu.
____________________________________________________________________

Došlo po uzávěrce:
Nejmenovaný amatérský mykolog a současně též pracovník kolonoskopické
ordinace v Řiťce u Prahy nám po přečtení náhledu tohoto článku prozradil,
že pan primátor uvnitř zase tak moc barevnej není. Při kolonoskopickém
vyšetření bylo totiž údajně zjištěno, že je uvnitř především hrozně červivej.
Prej jako každej přerostlej hřib.
____________________________________________________________________