Praktické odkladiště Malkielových myšlenek
______________________________________________________________________________

Typický blog za hranicí dobrého vkusu

______________________________________________________________________________

Březen 2020

Hamáček s dýní aneb oranžová frčí

30. března 2020 v 23:38 | Malkiel |  Témata týdne
Donedávna poměrně nevýrazný ministr vnitra Jan Hamáček se v současné krizi
projevil téměř jako akční hrdina. Čímž se vyšvihnul na špičku žebříčku popularity
členů krizového štábu.
V návaznosti na tento vzestup popularity se naše přední potravinářská firma
HAMÉ rozhodla ocenit jeho manažerské úsilí i schopnosti. A proto tradiční dětská
výživa Hamánek s dýní od nynějška ponese na jeho počest název Hamáček s dýní.
Volba dýňového pyré rozhodně nebyla náhodná. Dýně jsou totiž oranžové, což
je též takříkajíc "klubová" barva českých sociálních demokratů. Přičemž právě
Jan Hamáček je členem sociálně-demokratické strany. A nejen tak nějakým
řadovým členem, nýbrž přímo předsedou. Aneb jak se říká v Lidovém domě, je
prolezlý oranžovou barvou skrz naskrz až do morku kostí.
Zlé jazyky však tvrdí, že dýně byla zvolena zejména kvůli poněkud dýňovitému
tvaru jeho hlavy.


Poskřeky z karantény

23. března 2020 v 22:44 | Malkiel |  Témata týdne
Zavření restaurací, obchodních center a mnoha dalších zařízení způsobilo,
že se tak výrazně omezila možnost osobního verbálního předávání informací
mezi lidmi. Doslova se dá říci, že epidemie lidem zavřela hubu.
O to více se dnes lidé za účelem zisku informací obracejí k internetu.
Bohužel právě po internetu se často šíří i nepravdivé informace.
Jednou z nich je například tvrzení, že Jan Hrušínský je idiot. Pracovníci
Urologické kliniky v Popudinských Močidlanech po dlouhodobém sledování
vyprazdňovacích pochodů jeho močových cest však došli k závěru,
že zmiňovaný principál není ani tak idiot, jako spíš pořádně vychcanej.
Taktéž se podařilo vyvrátit nepravdivé tvrzení, že je pan principál hovado.
Věhlasný český entomolog profesor B. Pytlík nám potvrdil, že hovada dovedou
sát pouze krev, zatímco zmiňovaný principál saje především dotace ze státní
pokladny. Hovada totiž mají oproti některým lidem příliš malé sosáky.
******
Nedostatek roušek vede mnohé naše spoluobčany doslova k zoufalým činům.
V noci z neděle na úterý se totiž nějaký neznámý pachatel vloupal do
Náprstkova muzea afrických, asijských a amerických kultur a z figuríny
amerického indiána tam ukradl bederní roušku. Podle záznamu z
bezpečnostní kamery měl pachatel poměrně velkou hlavu, tak mu snad
bude ukradená bederní rouška dobře pasovat. Doufejme jen, že po
skončení karantény zloděj vrátí roušku nahému indiánovi, aby militantní
feministky při pohledu na jeho falus neomdlévaly genderově vyváženým
hnusem.
******
V kuloárech pražského magistrátu se proslýchá, že primátor Hřib odmítá
nosit roušku, protože byla vyrobena v Číně. Údajně na protest proti
čínským rouškám se zabalen do tibetské a tchajwanské vlajky chystá
rituálně nakazit koronavirem přímo před čínskou ambasádou.
Následně se plánuje přemenovat ulici před čínskou ambasádou na ulici
U mrtvého, ale hrdého Hřiba.
******
S předešlým odstavcem zřejmě souvisí i prohlášení soudruha generála
Petra Pavla, že prý dovoz roušek z Číny představuje vysoké strategické
riziko pro naši zemi.
Tento současný vojenský důchodce si totiž doma na zahradě postavil
malou kopii generálního štábu, kde se mu podařilo vypátrat, že každá
čínská rouška je prakticky robot, který ihned po vybalení z balíčku
neprodleně započne okupaci naší země.
Jako bývalý rozvědčík komunistické Československé lidové armády
má soudruh generál nejspíš doma v knihovně ještě sebrané spisy
čínského revolucionáře Mao Ce-Tunga, tudíž by mu čínská ideologie
neměla být až tak úplně cizí. Po službě ve Varšavské smlouvě i v
Severoatlantické alianci by si tak po okupaci naší země čínskými
rouškami mohl střihnout další služební štaci a pro změnu pracovat
pro Čínskou lidovou osvobozeneckou armádu. Jako znalec zdejšího
prostředí by třeba mohl čínským okupačním rouškám dělat styčného
důstojníka.
******
Vědcům se již konečně podařilo vypátrat, jakým způsobem se mohl
netopýří virus tak snadno přenést na člověka. Na vině je neznámý had,
který se jen tak zbůhdarma coural v jeskyni nedaleko čínského města
Wu-Chanu. A právě v oné jeskyní byl toulavý had zcela nešťastnou
náhodou pokálen jakýmsi neznámým netopýrem. Pokálený a zneuctěný
had se potom vydal na cestu do města Wu-Chan, a to přímo na místní
tržnici. Snad v domnění, že se tam opláchne a současně se tam mrkne k
jídlu po nějakém hlodavci, kterých se na tržnicích třetího světa
vyskytuje habaděj. Bohužel však došlo k opačnému procesu, protože se
vůbec nenajedl, nýbrž se naopak on sám stal jídlem pro jakéhosi
hadožravého Číňana, který jej ještě syrového a netopýrem pokáleného
na místě zbaštil.
Takto snadno může vzniknout celosvětová pandemie. Prostě jen blbá
náhoda. Číňani jedí hady už tisíce let, netopýři žíjí v Číně taky už tisíce
let a pořád nic. A najednou prásk! Jeden jedinej neopatrnej had se
nechá omylem posrat od netopýra a hned je z toho posranej celej svět.